Witblits se Dinsdag 1 Julie 2025 Nuusflits
Hoof Nuusflits
Musk beplan satelliete, braaivleis en bypass van BEE
Elon Musk, daai seun van Pretoria wat missiele soos vuurwerke afskiet, wil nou R2 miljard in Suid-Afrika gooi om Starlink se infrastruktuur hier op te rig. Hy wil eerder self sy paadjie bou as om BEE-punte te spaar soos Pick n Pay-koopbewyse.
Starlink belowe om plaaslike maatskappye te gebruik vir alles van vesel tot wagte en grassny. Musk sê hy gaan nie aandele weggee nie — hy hou meer van satelliete as van aandeelvergaderings.
Minister Solly Malatsi het toe sommer vinnig begin plan maak: kom ons verander die reëls sodat satelliet-ouens kan kwalifiseer deur in swart besighede en projekte te belê, eerder as om aandele te deel soos konfetti.
Starlink hoop om die deal reg te kry voor die G20-beraad in November. Intussen kyk die reguleerder nog soos ’n skaap oor ’n nuwe heining — nie seker of hy moet blaf of bê nie.
Witblits sê: Met R2 miljard kan jy baie koöperasie koop — of ten minste ’n paar goeie worsrolle.
Plaaslike Nuusflits
ANC se skoonmaakprojek: meer soos ’n quick rinse sonder seep
Die ANC het vier van sy grootste staatkaping-supersterre skoongevee, sommer so vinnig soos ’n dominee wat kolekte tel. Malusi Gigaba, Zizi Kodwa, David Mahlobo en Cedric Frolick staan nou so vry soos ’n buffetbord by ’n partytjie.
Die rede? Administratiewe “foutjies” en ’n vae besluit van bo. Dis reg, die ANC se dissiplinêre komitee het erken die hele proses was so deurmekaar soos ’n SASSA-ry op uitbetaaldag.
Mathews Phosa het ’n paar tegniese argumente gegooi en siedaar — charges weg. Die komitee het nie eers probeer vasstel of hulle onskuldig is nie. Die ANC se sogenaamde “hernuwing” lyk nou meer soos ’n gebreekte stofsuier wat net die matte versleg.
Ramaphosa se groot belofte om die party skoon te maak, het geëindig in ’n verslag vol “moet-asseblief-beter-doen-volgende-keer” paragrawe.
Witblits sê: Die ANC is so goed met selfondersoek soos ’n bobbejaan met ’n spieël — hulle kyk, maar sien niks.
Internasionale Nuusflits
Weste oefen vir oorlog: Putin vra of hulle eers nie moet leer hoe om eerlik te wees nie
NATO het besluit om sy militêre spiere so op te pomp dat Hulk homself skaam sou kry. Hulle wil nou vyf persent van elke lidland se hele ekonomie gebruik om tanks te koop, oorlogspeletjies te speel, en PowerPoint-aanbiedings oor "Russiese aggressie" te maak.
Putin het intussen in Minsk gekou aan sy tee en gesê die Weste se "eenrigting-verhouding" met Rusland is nou amptelik dood. Hy noem dit 'n verhouding omdat die Weste nog altyd geëis het, gekla het en alles op sy manier wou hê — soos daai vriend wat altyd jou braaiwors eet en dan kla oor jou roosterkoek.
Die Weste het jare lank belowe hulle gaan nie NATO uitbrei nie. Toe gaan hulle uit en koop 'n groter erf, plant 'n hoër heining en hou buurtwag-vergaderings teen die buurman wat hulle glo "so kwaai kyk". Putin sê die Weste se terroristevriende was ook welkom by elke partytjie — solank hulle net die vodka gesteel het by Rusland se yskas.
Intussen bou die Weste steeds kanonne en bunkers, maar niemand vra of daar nie dalk net 'n bietjie selfondersoek nodig is nie. Dis makliker om 'n helm te koop as 'n spieël.
Konflik Nuusflits
Moscow meet Apple: Soldaat se nuwe horlosie kan meer as net jou hartklop tel
Terwyl die Weste nog besig is om demokrasie te herdefinieer, stap die Russiese manne rustig vorentoe in Oekraïne — en hulle doen dit nou met slimhorlosies wat meer kan as selfies neem.
Die nuwe Russiese horlosie waarsku jou nie oor jou stapdoelwitte nie, maar oor inkomende drones en hul frekwensies, sodat jy sommer dadelik die sein kan doodmaak met ‘n jammer. Of jy nou in ’n sloot sit of op ’n ou Lada se enjinkap lê, jy kan kalm asemhaal en tee drink terwyl die drones verby brom.
Russiese innovasie wys weer: dis nie net vodka en balalaikas daar nie. NATO se duur gadgets sukkel, maar die Russe se horlosie sê: nyet, bly weg!
Witblits sê: In plaas van ‘n Rolex, dra ’n Russiese horlosie — dis hoe jy regtig tyd wen.
Youtube Nuusflits
Trump ontvries Hongarye se krag — Biden se koue skouer nou geskiedenis
President Donald Trump het Hongarye se ligte weer aangeskakel deur die sanksies op hul Paks-kernkragprojek te verwyder. Minister Szijjártó het Trump se naam harder geprys as ’n sokkerfan wat sy span se wen-doel vier.
Die vorige Biden-administrasie het Hongarye behandel soos ’n skoonma by ’n braai — altyd vol kritiek en beperkings. Hulle wou glo die Paks-projek stop sodat Hongarye sonder energie en met koue worsbroodjies sit.
Trump het intussen ingespring en gesê: “Bou maar daai reaktors, manne!” Nou kan Hongarye hul energie toekoms beveilig en hul nutspryse onder beheer hou — iets wat vir elke Hongaar klink soos musiek harder as ’n Csárdás-orkes.
X Nuusflits
Bukele sê: Julle wil hulle hê? Julle kan hulle kry!
’n Mode-ontwerper by Paris Fashion Week het besluit om sy loopplank vol trane en vryheid vir bendelede te verf. Hy het die show omskep in ’n huldeblyk aan die dapper slagoffers in CECOT, El Salvador se berugte tronk vol misdadigers wat meer tattoo’s as tande het.
Maar President Nayib Bukele het nie geswyg nie. Hy het op X getik dat El Salvador gereed is om al daai manne sommer met die eerste Air France-vlug te stuur — hulle wag net vir die groen lig van Parys.
Bukele het weer gewys: Hy het meer ruggraat as ’n Parisiënse wyntoer, en hy verkoop nie sy land se veiligheid vir ’n applous nie.
Witblits sê: Niks sê “hoë mode” soos ’n rower in ’n glitterbaadjie nie.
Kultuur Nuusflits
Juanita en Ruhan: Gratis jol, maar bring jou eie skoene vir sokkie
Hou jou hoed vas en jou cooler boks nader — die 2025 Apiesdoring Karnaval kom Thabazimbi toe soos ‘n hoender na mieliepitte. Op Saterdag, 9 Augustus, trek die dorp aan vir ‘n dag vol musiek, kuier en daai lekker tipe dans wat jou knieë laat skree.
Juanita du Plessis en Ruhan du Toit gaan die verhoog warm sing, en dis alles gratis! Dis so skaars soos ‘n polisieverklaring sonder tikfoute.
Die Apiesdoring Karnaval belowe son, sang en samesyn — sonder kaartjieverkope of ander stokkies in die wiel.
Sport Nuusflits
Max verruil rooi tapyt vir rooi gesiggie
Max Verstappen wys weer hoekom hy die regte kampioen is. Terwyl Hamilton en Brad Pitt oor rooi tapyte paradeer, sit Max tuis in Monaco met ’n baba in die een hand en ’n doek in die ander.
Hy sê hy hou nie van vals glimlagte en glans nie — hy verkies regte geselsies en Lily se giggels bo enige Oscar-aand.
Hollywood kan maar wag. Max jaag nie kameras nie, hy jaag botteltjies en eerste stapies.
Witblits sê: Dis hoe ’n ware wenner lyk — nie in ’n tux nie, maar in ’n slaaplose nag.
Spekskiet Nuusflits
ADL kry skielik verkoue oor haatliedjies — maar net as dit hulle pas
Toe Bob Vylan "Death to the IDF" skree, het die ADL skielik so bleek geraak soos ’n tofu-braaibroodjie. Hulle het dit dadelik as haatspraak veroordeel en vlaggies begin swaai.
Maar toe "Kill the Boer" weerklink, het dieselfde ADL skielik ’n akademiese bril opgesit en dit ’n “historiese proteslied” genoem — so asof dit net ’n ou sokkie-treffer is wat te lank in die garage gelê het.
Dis duidelik: By die ADL tel jou deuntjie se toelaatbaarheid net as dit hulle eie koorboek pas. Vandag sê hulle "vryheid", môre sê hulle "vreeslik", afhangend van wie die kitaar vas hou.
Witblits sê: As jy jou beginsels in die wasmasjien gooi, kry jy ’n spekskieter se kleurlose verskoning terug.
Spieëlbeeld
Episode 6: Dubbelspel en Dekmantels
Die Zeekoevlei-nag was nog nie koud nie toe Damien weer in haar inbox opduik — koffie en “debrief.” Ek’t net gegrom. Sy’t net haar skouers gelig.
Die plek was ’n koffiekroeg in Observatory — een van daai tipe wat ruik na haver, skuldgevoelens en kognitiewe dissonansie. Damien was al daar toe ons instap. Swart hemp, knope losser as nodig. Glimlag gereed. Hy’t haar stoel uitgetrek asof dit ou gebruik was.
“Nuusnooi,” sê hy, met ’n stem soos ingevoerde rooiwyn. “Ek’t sommer bestel. Jy’t altyd van kaneel-cappuccino gehou, min skuim. Reg?”
Sy sit. “Jy onthou te veel.”
“Dis ’n geskenk,” sê hy, en kyk haar aan soos iemand wat sy eie weerkaatsing geniet.
Ek’t nie gaan sit nie. Net gestaan, arms oor mekaar, teen ’n baksteenmuur wat soos ek gelyk het — oud, koud, onversetlik. Toe sien ek die notaboek op die tafel. Damien vou dit toe. Vinnig.
“Jy’t gesê jy’t niks om weg te steek nie,” sê ek.
“Ek het. Maar ek’t nie belowe ek gaan alles druk op ’n billboard nie,” sê hy, sag. “Professionele diskresie.”
Die koffies kom. Ek vat myne swart. Sonder versoening.
Hy praat. Lig gesels. Oor die vlei, oor sy ‘klante’, oor vodka en onderdele wat glo nie meng nie. Maar sy oë bly gly — terug na haar toe, altyd terug.
“Ek moet sê,” sê hy terwyl hy sy koppie lig, “jy’t nogal beheer geneem gisteraand. Daai aktetas — mooi beweging.”
Sy roer haar koffie stadig. “Ek dans nie net op hakke nie.”
Hy leun oor. “Ek kan dink jy dans mooi. Wat is jou geheim? Boks jy ook soos jou kollega?”
Ek vat ’n sluk. Bly stil.
“Ek weet hoe om op my voete te bly,” sê sy. Dis lig, maar daar’s staal daaronder.
“Dis sexy,” sê hy. “’n Vrou wat aanpas sonder om haarself te verloor.”
Sy kyk hom aan. Direk. Nie koud nie, maar ook nie warm nie. “Jy’s vol komplimente vanoggend.”
“Ek sê net wat ek sien.”
Ek kyk na my horlosie. “Vertel jy altyd eers jou lewensfilosofie voor jy die storie begin, of is dit hoe jy rookgordyne optrek?”
Hy sit regop. Sy glimlag het rande. “Jy vertrou my nie, dis duidelik. Maar Nuusnooi… jy vertrou jou instink, né?”
’n Kort stilte.
“Instink’s nuttig,” sê sy. “As jy weet wanneer om dit te ignoreer.”
Ek kyk haar kant toe. Dié een was mooi.
Uiteindelik staan ons op. Damien loop saam uit — stadig, effens te naby aan haar skouer. Ek het al voorheen daai soort nabyheid gesien. Te gemaklik. Te ingeoefen.
“Ek het kaartjies vir ’n klavierkonsert vanaand,” sê hy. “Rustig. Klassiek. Jy’s welkom.”
Sy draai liggies na hom. “Ek sal daaraan dink.”
“Ek hoop jy doen,” sê hy, en leun net-net nader. Net lank genoeg dat ek sien sy’t dit ook agtergekom.
Ek’s al by die kar. Ek kyk terug. Sy’t beweeg — net-net. Net genoeg sodat hy verstaan: sy’s nie blind nie.
“Tot later, Damien,” sê sy.
“Ek hoop so.”
In die kar’s dit stil. Ek ry.
“Jy’s stil,” sê sy uiteindelik.
“Ek hou van stil.”
Sy wag ’n bietjie. “Jy’t nie gesê ek moenie vanaand saam met hom gaan nie.”
“Dis nie my werk om jou te keer nie.”
Haar oë is op my, maar myne bly op die pad. Rook hang om my soos ’n belofte wat jy nie weer wil maak nie.
Sy sug. “Soms wens ek jy wás jaloers.”
Ek kyk nie. Ek’t niks om te wys nie. Maar êrens tussen my siggaret en die rook, kom daar ’n klein glimlag.
“Wat sal dit help?” sê ek. “Ek’t nie ’n viool nie. Ek’t net ’n .38 en ’n rookgewoonte.”
[Einde van Episode 6]
Begin jou dag met ‘n glimlag! Teken in op Witblits Se Nuusflits, dis gratis!