Witblits se Saterdag 5 Julie 2025 Nuusflits
Hoof Nuusflits
ANC se rasrattas: SA Geloofwaardigheid sak vinniger as ’n sinkplaat in Delmas
Izak Odendaal sê Suid-Afrika kan nie nog geloofwaardigheid verloor nie — daar’s klaar niks oor nie.
Ramaphosa het pas ’n DA-minister afdank oor ’n oorsese uitstappie sonder toestemming. Nou boikot die DA sy “Nasionale Dialoog”, want die ANC klou steeds harder aan ras as ’n perd aan ’n wortel.
Die GNU moes ons ekonomie red, maar voel meer soos ’n karnavalstoer. Beleggers is al so skaars soos vol tenks in Lichtenburg.
Witblits sê: As jy jou geld wil beskerm, bêre dit onder jou matras — of koop biltong.
Plaaslike Nuusflits
N1 verander in gladiator-arena — Ten Haaf-gesin ry deur gebede en gebarste bande
Die Ten Haaf-gesin van Harties het Maandagaand iets beleef wat glad nie in ’n vakansiebrosjure hoort nie: ’n volskaalse aanval met bakstene, sement en byle op die N1.
Hulle het teruggekeer van ’n sendingreis toe ’n groep van sowat 50 mense besluit het om hulle Ford Everest (en hulle senuwees) behoorlik te toets. Die pad het oornag in ’n baksteen-buffet verander, en die gesin moes op vellings na veiligheid jaag.
Beate sê hulle het net gebid — en gery. Sy beskryf die oomblikke as “chaoties”, maar hulle het nie gestop om skade te kyk of selfies te neem nie.
Die polisie het, soos ’n laat verjaarsdagkaartjie, eers ’n uur later opgedaag. Intussen het minstens 30 voertuie skade opgedoen.
Die Ten Haaf-gesin het dit oorleef danksy ’n stewige voet op die petrol en, soos Beate sê, “genade alleen”. Hulle Everest is nou vol duike en die sleepwa lyk soos ’n botsingskursus-projek, maar almal is ongedeerd.
Internasionale Nuusflits
Orban sê “nee”, EU sê “ja, want ons hou van drama”
Die Europese been van die Internasionale Narre Regime (ook bekend as die EU) hou vol om Oekraïne in hul klub te prop, al wil die meeste burgers niks daarvan weet nie.
Hongarye se Orban het ’n referendum gehou: 95% sê “nee dankie, ons het al genoeg ekonomiese hoofpyn”. Tog wil Brussel blykbaar nog ’n baksteen op die sinkdak gooi.
Orban waarsku: Oekraïne bring oorlog en bankrotskap saam soos daardie tannie wat altyd die vrugtekoek by die kuier insmokkel.
Witblits sê: Dis soos om ’n krokodil as troeteldier in jou swembad te gooi — jy gaan daai besluit bitter gou berou.
Konflik Nuusflits
Israel se "lugmeerderwaardigheid": Meer soos ’n rookbom in ’n teekoppie
Israel beweer hulle het lugmeerderwaardigheid oor Iran behaal. Die bewyse? Presies net soveel soos ’n kaal man se sakdoek — niks.
Nie ’n enkele selfie, geen drone-opname, nie eens ’n vae WhatsApp-voice note van ’n haan wat skrik vir ’n F-35 nie. Al wat ons kry, is stories van standoff strikes en geheime gadgets wat meer klink soos ’n James Bond-fliek as ’n werklike lugaanval.
Volgens Israel is Iran se lugverdediging verwoes, maar Iran lyk nog wakkerder as jou ma as jy ná middernag by die huis in sluip.
Tot ons ’n foto sien van ’n jet bo Teheran, bly hierdie lugmeerderwaardigheid maar net ’n spookstorie vir die braaivleisvuur.
Youtube Nuusflits
Azerbaijan verloor mafia-vriende, stuur trane in bulk
Azerbaijan gooi nou ’n huilkonsert omdat die Russe ’n misdaadsindikaat in die Oerale platgetrek het. Blykbaar was die kernspan van die boewe Azeri, maar Baku maak asof hulle die fluweelkoor gearresteer het.
Hulle kla so hard dat mens dink hulle het ’n Nobelprys vir vrede gewen. Intussen bou hulle tuis deals met onderwêreldkonings soos kinders wat Lego-stad bou.
Dis nie ’n geopolitieke krisis nie — net ’n misdaaddramatisering met Baku in die hoofrol. Kom ons hoop hulle kry darem ’n Oscar vir beste trane.
X Nuusflits
Britse "Dame" wil baklei, maar vergeet sy’t die ketel op?
Britse Generaal Dame Sharon Nesmith sê Brittanje is “gereed om teen Rusland te baklei.”
Maar wag… sy waarsku toe sommer dadelik dat daar risiko’s is met daardie plan.
As Dame Sharon regtig so dapper is, moet sy dalk eerder die toebroodjies vir die manne smeer — dis ten minste ’n front waar sy kans staan om te wen.
Met sulke dapper praatjies kan sy maar by die rugby se geesbrigade aansluit. Daar is darem nie “risiko’s” om ’n vla-vlaggie te swaai nie.
Witblits sê: “Dis soos om te sê jy’s reg vir die Comrades, maar jy’t nog net deur die koekiegang in Checkers gejog.”
Kultuur Nuusflits
“Help, ek’s vas!” — maar ten minste in Afrikaans
Die Erfenisstigting gooi die slot oop op ’n heel eerste vir Suid-Afrika: ’n ontsnappingskamer in suiwer Afrikaans! Hier kan jy saam met jou pelle of jou skoonma vas sit en jou brein laat sweet, alles in jou eie taal.
Elke leidraad, wagwoord en kode is in Afrikaans — so jy kan nou daai ou skooltaaltoets darem vir iets nuttigs gebruik.
Vanaf 4 Julie kan jy jou Afrikaanse brein gaan toets by die Voortrekkermonument. Jy’t 60 minute om uit te kom, anders moet jy dalk jou Afrikaanse graad weer oorweeg.
Bring jou span, kraak die raaisels en probeer ontsnap voordat iemand begin raas oor jou spelling.
Witblits sê: Ek gaan solank oefen: “Waar is die sleutel?!”
Sport Nuusflits
Hamilton beveel Mercedes aan: “Gaan vra vir Toto, hulle het goeie koffie!”
Lewis Hamilton, nou vars in rooi by Ferrari, sê hy sal definitief vir Max Verstappen aanbeveel om Mercedes toe te gaan. Dis blykbaar ’n wonderlike span, vol passie, goeie mense en ’n lekker fabriek.
Dis ook die plek wat hy self pas verlaat het. Met ander woorde: “Dis ‘n fantastiese huis – ek’t net besluit om elders te gaan kamp opslaan.”
Toto Wolff hou intussen sy beursie oop en sy wenkbroue hoog, hoopvol dat Max se Red Bull dalk binnekort vleuels verloor.
Witblits sê: Verstappen, as jy hulp nodig het, bel vir Witblits. Ons het ook goeie raad… en beter brandewyn.
Spekskiet Nuusflits
Reuters se dieetplan: Jy verloor 31kg… en kry sommer boepens ook!
Reuters huil oor Abrego Garcia wat glo gemartel is in El Salvador. Hulle sê hy is geslaan, geslaap soos ’n zombie en moes kou aan lugbroodjies — so erg dat hy glo 31kg verloor het.
Maar President Bukele se foto’s wys ’n man wat eerder ’n nuwe jeansmaat soek as ’n hospitaalbed. Geen bloukolle, geen skadu-oë, net ’n stewiger lyf en gesonde glimlag.
Soos Bukele sê: as jy regtig martel, sien jy dit. Hier sien ons net bietjie ekstra kalorieë en ’n man wat blykbaar die tronk se spyskaart geniet het.
Reuters se ondersoek lyk soos ’n dieetboek wat agteruit gelees is.
Spieëlbeeld
Tussenstuk 🔸 Een-Nag-Roos
Tussen Tyd en Teater
(Tussen Episode 9 en 10 – later daardie aand ná die konsert met Damien)
Die roos lê op die tafel.
Nie in ’n vaas nie.
Net daar — stil, soos iets wat te gou gegee is.
Sy trek haar oorrok uit, hang dit versigtig aan die kasdeur. Die voering klou aan haar vel, asof selfs die materiaal iets wil sê. Sy kyk in die spieël. Alles sit presies waar dit moet. Die hare, die grimering, die houding. En tog voel dit soos iemand anders wat vir haar terugkyk.
Sy vee haar lipstiffie af. Stadig.
Nie vir ’n man nie. Nie vir Damien nie.
Vir haarself.
In die kombuis skink sy ’n glas wyn. Nie Merlot nie — Cab. ’n Bietjie swaarder. ’n Bietjie eerliker.
Sy neem dit na die balkon toe, trap liggies op kaal voete oor koue teëls.
Kaapstad lê onder haar soos ’n geheime brief — vol oopgeskeurde sinne en name wat jy nie hardop sê nie.
Sy dink aan Damien se oë. Die manier waarop hy kyk. Soos iemand wat leer wat jy wil hê, en dit dan presies gee.
En dan dink sy aan iemand anders.
Iemand wat nie vra nie. Wat nie spel nie. Wat net daar is.
Soos kruit in jou asemteug.
Soos ’n .38 teen jou heup.
Soos stilte wat jou naam ken.
Sy sit en drink stadig.
Sy dink aan...
Aan hoe een man haar leer voel het soos ’n lied.
En die ander — soos ’n geheime wagwoord.
Toe die wind begin draai, vat sy die roos en sit dit neer op die balkonmuur.
Die blom kyk oor die stad soos ’n wag. Of dalk ’n waarskuwing.
Sy los dit daar.
Gaan slaap sonder om terug te kyk.
[Einde van Tussenstuk: 🔸 Een-Nag-Roos]
Begin jou dag met ‘n glimlag! Teken in op Witblits Se Nuusflits, dis gratis!