Witblits se Dinsdag 8 Julie 2025 Nuusflits
Hoof Nuusflits
ANC dans links, Trump slaan regs — en ons betaal die rekening
Dawie Roodt van Efficient Group het die ANC se ekonomiese tango so mooi opgesom soos ’n dop op ’n Saterdagmiddag: “Die ekonomie groei skaars, en as hy groei, verloor ons dit weer tussen die potjiekos en die power policies.”
Volgens Dawie gaan die ekonomie hierdie jaar nie eers 1% haal nie — dalk net genoeg om ’n klein gaskoeldrankie te koop. Intussen groei die bevolking vrolik verder, wat beteken elke burger word armer as ’n ANC-lid se morele kompas.
Trump se nuwe tariewe dreig nou om tot 40% op Suid-Afrikaanse uitvoere te klim. Hoekom? Want ons regering speel BRICS-vriendjies en hou hulle neutraliteit so ver weg soos laas week se load shedding-skedule.
Dawie sê ons kan dalk 0.3% tot 0.4% van ons ekonomiese groei afstaan — en as jy in ’n land bly waar groei al klaar so skaars is soos eerlikheid in Luthuli House, dan is dit ’n stewige skoot.
Die ANC probeer nog steeds verduidelik hoe jy armoede kan “transformeer” deur jou markte te saboteer en jou buitelandse beleid uit ’n Lucky Packet te trek. Intussen wag ons almal vir daai een ekonomiese plan wat eintlik werk… maar hy bly soos ’n tenderkontrak: vol beloftes, min resultate.
Plaaslike Nuusflits
ANC kry eie moordkommissie, noem dit “Kaders & Koffie”
KwaZulu-Natal se polisiekommissaris, generaal Nhlanhla Mkhwanazi, het hierdie naweek soos ’n volbloed bulldog op ’n braaistuk ingegee: die minister van polisie, Senzo Mchunu, en sy mak maatjies het glo die politieke moord-ondersoeke gesaboteer om hul politieke pelle uit die tronk te hou.
Dis nou daardie selfde ANC wat altyd preek oor “veiligheid van die mense” — terwyl hulle WhatsApp-groepe bestuur oor wie eerste toegang tot die koeldrank en die AK’s kry.
Die sogenaamde Political Killings Task Team het meer as 600 sake aangepak, honderde verdagtes gearresteer, en omtrent 1 800 jaar se tronkstraf uitgedeel. Hulle het basies harder gewerk as ’n stagiair by ’n braaivleispartytjie — maar toe kom Mchunu met ’n briefie op Oujaarsaand en sê: “Nee wat, julle bring nie waarde nie.”
Daarna het hulle sommer dockets stil-stil weggetrek en in die SAPD-hoofkantoor gelaat soos koue KFC in die yskas: net daar, maar niemand raak daaraan nie.
Dan is daar die epiese WhatsApp-lekkasies — netjies soos ’n sokkiedans-liedjie: “Oom Cat” Matlala, Mchunu en vriende wat planne bespreek om sake te “oplos” en sommer bietjie ANC-fondsies bymekaarmaak vir die volgende braai.
Witblits sê: As die ANC jou veiligheid moet waarborg, los maar die deur oop en sit ’n bordjie buite: Welkom Diewe!
Internasionale Nuusflits
Ramaphosa kla oor Midde-Ooste, vergeet van sy eie suide
Die BRICS-leiers het hierdie naweek hul beste kwaad-ouma-gesig opgesit en die VSA én Israel geskimp: "Hou op bombardeer, los Iran uit, en gaan haal daai troops uit Gaza!" Dis soos daai oom wat jou vertel hoe om jou vuur te maak, maar sy eie vleis is al swart soos ’n taxi se uitlaat.
President Ramaphosa het in Rio de Janeiro gesê hy is "ernstig bekommerd" oor die vrede in die Midde-Ooste. Ja, want Suid-Afrika se eie vrede is mos so stabiel soos ’n Tupperware-deksel in ’n stoofpot.
In hul gesamentlike verklaring het BRICS verklaar dat die VSA en Israel se aanvalle internasionale reg oortree en ernstig teen die VN-Handves indruis. Die wêreld het intussen ’n ekstra margarita bestel.
Verder kla hulle oor die styging in wêreldwye militêre besteding en sê hulle hou nie van unilaterale tariewe nie — amper soos iemand wat kla oor suiker in Coke, maar elke oggend ’n pak koeksisters eet.
Konflik Nuusflits
Magic Seas sak, Israel sak saam in selfbejammering
Die Magic Seas, ’n Liberian-gevlagde bulk carrier met ’n Griekse baas, het Sondag ’n vinniger ondergang beleef as Israel se persverklarings. Houthi-snelbote het die skip vol gate gejaag met selfaangedrewe granate en geweervuur — en toe was daar meer water as sakestories in Tel Aviv se PR-afdeling.
Minister Katz het natuurlik weer sy “hou-my-jou-hand-af” dreigemente gegee. Maar die Houthis lyk nie of hulle planne het om te groet nie — hulle stuur nog drones, missiele en videos van sinkende skepe.
Israel sê die Houthis gaan “’n swaar prys betaal,” maar na Sondag lyk dit of Israel sy eie rekening vir bootredding en sielkundige bystand kan stuur.
Youtube Nuusflits
ANC kry 40%-tarief, koop nou en huil later
Die ANC se onderhandelingstrategie lyk soos ’n pap snoek op ’n warm rooster. In plaas daarvan om met Trump te gesels toe daar nog tyd was, was hulle besig om in Iran gedenkboeke te teken en BRICS-tee te drink. Nou kom daar ’n 30% tarief vir ons uitvoere… en bonus surprise: Trump voeg nog 10% by vir BRICS-lidmaatskap. Dis soos om ’n ekstra dop te kry, net slegter.
Trump se boodskap is duidelik: "Moenie saam met jou vriende in die rookhoekie hang en dan verwag ek gaan jou ’n gratis hamburger gee nie."
Die ANC se ekonomiese plan? Hulle noem dit “die lang-termyn plan”, maar dit klink meer soos daai oom wat belowe hy gaan môre begin gym.
Ondertussen wag die VSA vir ’n ambassadeur of ten minste iemand met ’n broek aan. In plaas daarvan stuur ons ’n “spesiale gesant” wat blykbaar so spesiaal is, hy het nie eens ’n vlug bespreek nie.
Witblits sê: Jy kan maar ’n nuwe logo op jou bottel plak, as die dop af is, bly dit dieselfde suur wyn.
X Nuusflits
Kim sê: Hou op opinies aanhang, begin jou hart regpak
YoungHoon Kim, die wêreld se hoogste IQ-rekordhouer, het op X (ja, dis Twitter se fancy nuwe naam) verklaar: Jesus kom terug in ons generasie. En dis nie sommer net ’n dronk oom by ’n braai se voorspelling nie — dis volgens Kim ’n direkte download van die Vader, die Seun én die Heilige Gees.
Hy sê sy breinkrag is nie net vir algebra en sudoku nie, maar ’n hemelse WiFi-sein om God se waarheid deur te gee. Hy kombineer fisika, Bybelverse en kwantumteorie soos iemand wat te veel espresso in die kerkdriehoek gedrink het. Maar hy’s reg: die wêreld loop skeef, mense hou op om mekaar om te gee, en daar’s meer filters op gesigte as op water.
Kim roep almal op om reg te maak vir die Koning se terugkoms. So, is jou tas gepak vir die finale hemelse roadtrip? Of laai jy eers nog die karaoke-machine vir daai laaste rondte?
Kultuur Nuusflits
Liefde, loopdop en laaste rondte: JAN JAN JAN bring die gees
Dié nuwe treffer van JAN JAN JAN, getiteld "Liefde In ’n Loopdop", klink soos ’n drankbestelling wat net nie wil eindig nie. Jy’s klaar moeg, jou baas wag môre met rooi oë en ’n berig van HR, maar jy besluit: “Ek bly, want hier’s iets in die bottel wat my goue lyfie laat dans.”
Dis die perfekte anthem vir almal wat 02:00 nog by die kroeg sit en wonder of die taxi ooit gaan kom — of dalk sommer hoekom hulle nog ’n taxi moet hê as daar genoeg moves en vibes is om op die toonbank te slaap.
Volgens die lirieke is daar liefde in elke bottel, en vir die laaste rondte is daar net een antwoord: Liefde In ’n Loopdop!
Sport Nuusflits
Goodwood gaan petrol, legendes en nostalgie laat oorloop
Goodwood Festival of Speed vier vanjaar F1 se 75ste bestaansjaar met meer kampioene as ’n braaivleis op ’n Sondag. Van 10 tot 13 Julie gaan 33 huidige en voormalige F1-bestuurders die Engelse heuwel klim — nie vir ‘n pint in die pub nie, maar met alles wat kan brul en blaas.
Alain Prost, Nigel Mansell, Mario Andretti en maats gaan die asfalt aan die brand steek. Mansell ry sommer self sy 1992-kampioenskapswenner FW14B teen die heuwel op, net om ons almal te herinner hoekom hy daardie snor kon dra sonder skaamte.
Daar’s ook ’n “Champions class” met name soos Sir Jackie Stewart, Emerson Fittipaldi, Jacques Villeneuve, Damon Hill en Mika Hakkinen. Dis basies die Avengers van F1, net met meer olie en minder CGI.
Haas vier hul 10de bestaansjaar — Gene Haas klim self agter die stuur van die VF23. Esteban Ocon en Oliver Bearman hou hom dop, waarskynlik met een oog op die rempedaal.
Sauber se Gabriel Bortoleto maak sy Goodwood-debuut in die C32, en Alpine se reserwebestuurders gaan ook die A523 wys. Daar’s dus iets vir elke petrolkop, van turbo-nostalgie tot vars jong talente.
Spekskiet Nuusflits
Epstein se kliëntelys: Meer onsigbaar as load shedding se herstelplan
Soos ’n slegte episode van Boer Soek ’n Vrou, hou die Epstein-sage aan om nuwe draaie te gooi. Eers het Pam Bondi gesê die kliëntelys lê reg op haar lessenaar — gereed om die son te sien. Toe word daar sommer gesing: “Lys? Watter lys? Ons sien niks nie!”
Hoe werk dit? Gislaine Maxwell sit nog steeds agter tralies vir… wat dan presies? Kinderpartytjies reël? Gholf toernooie? Nee wat, sy is daar omdat sy “kliënte” aan Jeffrey se pedo-paradys besorg het.
Nou skree die amptelike spekskiet koor: “Daar was nooit ’n kliëntelys nie. Geen bewyse. Geen videos. Net ’n paar ou vluglogs en ’n wye glimlag van Bill Clinton.”
Die FBI se "tientalle duisende" video’s? Spoorloos, soos jou laaste R20 by die plaaslike karavaanpark se kroeg.
En die laaste bed-liedjie: "Geen rede vir ondersoek teen derde partye nie." Nee wat, net ’n reuse grap met ’n selfmoord as punchline.
Maar moenie worry nie, sê Alina Habba: “Ons het logs, inligting, name… dit gaan nog uitkom.” Net jammer daardie “gaan” lyk soos wanneer Oom Koos sê hy gaan môre ophou drink.
Spieëlbeeld
Episode 12: Twee Soorte Gevaar
[Spieëlbeeld E01] [Spieëlbeeld E02]
[Spieëlbeeld E03] [Spieëlbeeld E04]
[Spieëlbeeld E05] [Spieëlbeeld E06]
[Spieëlbeeld E07] [Spieëlbeeld E08]
[Spieëlbeeld E09] [Tussenstuk - Een Nag Roos]
[Spieëlbeeld E10] [Spieëlbeeld E11]
Constantia. Blink hotel. Blink mense. Die sogenaamde “Veiligheid van die Suidelike Voorstede-inisiatief.” Ek’t al slegter dekmantels gesien — maar nie veel nie. Canapés wat lyk soos argeologiese vondste, kelners met smiles wat nie hul eie wenkbroue glo nie. En sekuriteit. Nie net om die skare uit te hou nie, maar om sekere mense in te hou.
Ek’s daar sonder ’n uitnodiging, maar met ’n rede. Iets het begin stink — en dié plek ruik na geld wat gewas is in bloed, nie seep nie.
Ek staan naby die kroeg, bier in die hand net om iets te hou. Die jazz klink of dit probeer vergeet wat dit gisteraand gesien het. My oë werk. Ek kyk nie vir drank nie. Ek kyk vir skadu’s wat nie pas nie.
Toe hoor ek haar lag.
Ek hoef nie eers te kyk nie. Ek ken daai klank — stylvol, gevaarlik, so effens op die rand van iets wat sy self nog nie besluit het nie. Ek kyk in elk geval. En daar’s sy. Ivoorwit satyn. Hare golwend soos ’n film noir-droom. Damien langs haar. Net genoeg glans, net genoeg baard, net genoeg selfvertroue om gevaarlik te wees.
Ek kyk lank genoeg om haar blik te vang. Dis al. Sy sien my. En sy weet. Ek’s nie daar vir haar nie. Ek’s net daar.
Sy glimlag. Nie vir hom nie. Nie vir die kameras nie. Net daardie klein trek van haar mondhoek wat sê: ek sien jou, maar ek sê niks. Damien merk dit nie. Hy’s besig om gesigte te onthou en name te vergeet.
Later, toe ek ’n sekuriteitmagnaat met te veel ringe en ’n Russiese aksent probeer peil, vra hy: “U ken Damien du Plessis?”
Ek kyk nie op nie. “Ek ken van hom. Hy’s die een met die skaduwee wat voor hom loop.”
Ek's skaars klaar toe ek Damien hoor agter my.
“Ek het gehoor jy’s in die buurt, Witblits.”
Ek draai stadig. “Ja. Ek’t gehoor daar’s goeie wyn en swak praatjies.”
Hy glimlag. Soos iemand wat sy eie persverklarings glo. “Nuusnooi’t gesê jy is... interessant.”
Ek trek stadig aan my sigaret. “Sy sê baie dinge as sy verveeld is.”
“Jy’s ’n moeilike man om te lees,” sê hy.
“Dis hoe ek my tande nog het.”
Hy glimlag weer, maar dit raak nie sy oë nie. Ons staan so. Twee manne met te veel inligting en net genoeg respek om nie nou te skiet nie.
Ek los hom daar. Geen behoefte aan ’n laaste woord nie.
Toe ek buite rook, vang ek haar weer in die hoek van my oog — glas wyn in die hand, Damien aan haar sy. Haar houding is perfek. Haar glimlag net reg.
Maar ek ken daardie blik in haar oë. Dis die een wat sy kry wanneer sy iets probeer vergeet.
Of iemand.
[Einde van Episode 12]
Begin jou dag met ‘n glimlag! Teken in op Witblits Se Nuusflits, dis gratis!